Introspecção

É disso que eu estou precisando agora, acho: introspecção. No pós-término, acho que a gente (eu pelo menos) entra numa falação descomunal, pelos-cotovelantes. É uma necessidade de afirmação e aprovação dos outros, de ouvir todo mundo dizendo que você estava certa e ele não te merecia. Ou que, por mais que ele seja bacana, não dava certo e você fez o que pode. Ou que você é linda, inteligente, legal, interessante, dança gostoso, beija gostoso, tem um olhar expressivo e uma boca linda e não vale a pena sofrer por quem não te quer mais. Tudo isso, quando você sai de um relacionamento meio avassalador, te chega como bálsamo, aliviando feridas e massageando as costas duras que já não aguentavam mais carregar o peso de uma decisão mal fundamentada, ou da falta de atitude e coragem pra por fim ao que já era morto.

Esse movimento palavrório desenfreado, porém, começa a tomar proporções nocivas, de exposição mal cuidada e banalização do verbo. A concentração em coisas profundas e complexas se torna difícil porque falar com o amigo que você há tempos não vê, ou que ontem te disse que não estava muito bem, se torna a prioridade das prioridades intergaláticas do universo. Parece que o mundo vai acabar em papo, que, muito aberto e exposto, pode descambar para resultados não muito desejados e até levianos, dependendo de com quem for a conversa.

Chega uma hora, então, que você vê que precisa se recolher um pouco em sua recuperação, falar menos, reduzir o nível de euforia causado pela liberdade súbita temperada com boa dose de insegurança em relação a si mesmo. Uma hora a necessidade constante de apoio e confirmação das suas atitudes se esvai e você vai conseguindo, aos poucos, voltar para a órbita e re-estabelecer sua rotina tão violentamente quebrada pela repentina ausência do que antes era mais presente do que você mesmo.

Um pouco de introspecção, então, temperando a sua natural postura eufórica e animada diante da vida, se torna palavra de ordem. é hora de esvaziar a xícara para conseguir colocar um novo chá. Refletir um pouco menos, ser menos terapeuta de si (afinal, é só o que você tem feito desde que se viu sozinha) e simplesmente sentir mais que falar e pensar. Não dá para a nova ordem se estabelecer se a antiga ainda insiste em deixar resquícios. Introspecção, então, introspecção!

Perene Sozinhez

Às vezes temo ficar sozinha. Me acho difícil, ativa demais pra uma mulher (como se eu fosse a única, ahan). Não consigo mais me imaginar tendo que aceitar pequenos desrespeitos machistas em uma relação pra ter alguém. Temo acabar sozinha com meus princípios, ideais, valores e lembranças, com ódio por não tê-los relativizado mais durante a vida, pra manter alguém ao meu lado. Aí você diz: mas você vai encontrar alguém que te ame e queira como você é! Mas aí entramos na seara do meu gostar e querer. É muito difícil conciliar as duas coisas. Onde fica a tênue linha que separa perdão, compreensão e aceitação das diferenças da autoanulação e relativização (ou até abandono) de valores pra não acabar sozinha? Assistir à Frida me fez refletir sobre isso hoje. Tanta personalidade, tantos problemas que justificariam um fim solitário não a permitiram acabar sozinha. Alegria, abertura, sinceridade e perdão, alinhavados por amor próprio, autorrespeito e humildade me parecem ser a solução...

Chata, muito chata.

Bem, eu não sou perfeita. Pelo contrário, sou até muito chata. Muito mesmo!! Pra saber de verdade, só namorando comigo. Eu quero demonstração de sentimento e prazer com minha companhia. Quero inteireza do meu lado, de modo que essa demonstração se faça natural, perceptível. Quero planos juntos, viagens, companheirismo do tipo: não sei o que é não, mas se você gosta, vamo lá!!  E isso será recíproco. Quero que você se canse de ficar o sábado todo junto e vá embora domingo de manhã, mas deixe um beijo e me encontre com uma saudadezinha na próxima quinta ou sexta. E que até lá a gente se fale, dê bom dia, compartilhe um com o outro o que o outro gosta, mostre uma saudadezinha também, prazer naquelas conversas casuais, cotidianas. Que haja liberdade pra sairmos sozinhos ou com amigos, mas com transparência, sem medo do que o outro vai pensar. Com respeito e transmitindo segurança. Sem peso ou obrigação de dar relatório, afinal, ninguém é dono de ninguém. Que seja natural. Que eu aprenda a não querer estar presente em tudo (ou saber que vc me queria presente em tudo), porque ninguém quer estar com ninguém o tempo todo. Mas que queiramos estar juntos na maior parte dos momentos de lazer, pelo puro e simples prazer da companhia. É, eu sei, sou do tipo que se empolga incrivelmente com umas coisas e fica pra baixo, introspectiva com outras, sem critério. E quero que você entenda, lide e até goste. Acima de tudo, eu quero que a verdade seja dita e expressada sempre, por mais que ela não me agrade. Se você me diz até o que tem medo deu não gostar, de modo respeitoso e jeitoso, é porque você confia em mim em qualquer hipótese, acreditando, me dando um voto de confiança e empoderamento no sentido de que posso ser madura o suficiente pra lidar e respeitar algo seu de que eu não goste. Nossa, isso é ser mesmo muito chata. Porque eu vou exigir isso até você me dizer que não é o que você quer. Porque eu preciso de muitas coisas ditas, verbalizadas. E valorizo também aquelas que são só demonstradas, vividas apenas em atitudes. E, não, eu não sei te falar qual que é qual, pra vc acertar. É isso, chata, muito chata. Mas não tem revolta não...

https://m.youtube.com/watch?v=6Wn5fuPIl4Y